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我媽媽的臉也是詐騙集團

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(哪有人標題就在說媽媽是詐騙集團的)

每個人一聽到媽的真實年齡都會倒退三步發出難以置信的哀嚎(?)聲說
那烏顆檸!!!!!!!!!!! 跨企來加肖年!!!!!!!!!!
如果要說我也行騙多年，也是我媽這位幕後大魔王調教(?)成功啦

今年媽媽節，我的媽媽得到一份無法再更棒的禮物，
是整個家族盼望著的奇蹟而它真的存在而且發生。

謝謝阿公把他帶回來給我們、
謝謝祢讓媽媽真真正正的喜極而泣。





台灣燈會在嘉義時我們每個人不約而同的在祈願卡上寫了
全家健康平安

但我不小心太貪婪地寫了一大堆
媽媽邊看邊爆笑
她根本完全習慣也樂在其中(?)她女兒的無厘頭





我的願望雖然很多但都很實際啊你們評評理
天公伯會很有方向很具體地幫助我
祂應該會覺得我的案件(?)比較輕鬆 (被揍飛)





跟小時候的步步高升、百事可樂相比
長越大願望越簡單了

只希望家人都在身邊、健康喜樂就好

可是媽媽每次許願都有小心機 她都希望諸事如意
雖然寫得看似保守雲淡風輕
但這根本是樂透中的頭獎了啊 (大笑)

嘿我的女神媽媽 (不是卡卡)
說過無數次還是要說的，現在妳唯一要做的
就是開開心心的，照顧好身體以及開始有更年期徵兆的老爸 (爆炸笑)
沒有其他事情需要你擔心了噢 :D (最好是)

媽：寶貝妳下學期生活費.....  (苦笑)


毋庸置疑還是要一直一直告訴妳的
美麗老媽我愛妳 (甜笑)


用守護我媽媽的同樣力氣
也祝福你們的媽媽都健康快樂甲霸哩噢!!!!!! (L)




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2010/05/09 08:07
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放輕ｏ一點就可以

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07年初我跟媽媽提出了家族旅遊的想法，起初爸媽都認為可行性不高，
包括舅舅工作繁忙、哥哥和表妹都在國外念書等等不容易全員到齊的因素。

但我不曉得哪根筋不對一直堅持要問大家意見，
初步問過之後知道大家意願都很高
只是哥哥在日本表妹在美國，所以只有暑假是最適合的時間。

由我提議此次家族旅遊，因此規劃整個行程的重責大任也落在我身上
三天兩夜的花宜行，訂飯店、遊覽車、火車票、景點規劃…


當一切就緒後阿公突然說他不去，說他膝蓋沒力走不遠又常常頭暈

阿公是怕自己拖累我們，怕我們玩得不盡興吧。

大家不停苦勸說服他，
告訴他
阿公沒一起去，此行就沒意義了。

最後阿公還是招架不住我們的撒嬌拜託，

20人，一個不缺
第一次的家族旅遊，非常圓滿
完美得像是不會再有

也真的不再有了。


如果要說這兩三年來覺得自己完成了什麼很棒的事情、最有成就感的事
那肯定是完成了這件給阿公留下很棒回憶的事。

旅遊第二天在遊覽車上，阿公笑瞇瞇的說了一句話：


下次就算坐在輪椅上我也要來。


聽到這句話、看到阿公笑得這麼開心，好令人滿足。
我們幾個小孩子還搶著說，那我要幫阿公推輪椅、那我要牽著阿公…

我們拍了好多好多照片，照片中的阿公常常把眼睛笑彎成倒月，
而那本相簿阿公也非常寶貝收在抽屜裡，常常拿出來邊回憶邊說笑。

邊翻相簿還一邊說，

嘎在哇五企。


12/28 阿公過世一年了，
如果阿公正在一趟沒有盡頭的旅程中
那他離開的速度快得我措手不及。

在我越來越想念他、越來越想聽到他聲音的同時
他卻越來越遙遠。

阿公永遠在心中，但那存在的重量輕得讓你不安，
好像 離開 這件事情並沒有因為生命的結束而停止
好像 阿公一直往更遙遠的地方飛行 無止盡  
我想看得更清楚想觸摸想抓緊什麼，卻只能想念
而想念清晰得讓人無助。

阿公，我開心想你、委屈想你、需要力量時更是想你
家族裡面在你離開後有了一些不平安的事，
我們一方面慶幸你早已不在 不須再承受這些心痛擔憂
一方面卻常常在心裡跟你說，

阿公，請給我們勇敢，請庇佑著你的子孫們

帶著你畫下的生命痕跡
我們用力活著，也努力活得長久寬闊。

而面對人生必經的波折不順遂時，把你的那句話握在手裡就安定

病痛時放輕鬆一點就可以
傷心時放輕鬆一點就可以
挫折時放輕鬆一點就可以

心裡不輕鬆時
　放輕鬆一點就可以。


為阿公寫下那一萬字後，自己卻沒有勇氣再看第二次，
直到那天阿公做對年，我無法參與，因此用自己的方法懷念阿公
我終於再看了一次，
那真是抒發思念的好方法，哭著看也哭得徹底
然後 輕鬆多了。


阿公，繼續看顧著阿嬤及每個我們的家人吧，
我們互相扶持關愛，而你使我們圓滿；

阿公，也看顧著我吧，
我正以時而平穩時而飛快的速度成長中，
而茁壯的行進中不能沒有你的看守。




延伸閱讀：你是我們最美麗的擁有。

　　what family for …

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Published:
2009/12/28 14:25
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can't without beloved Family

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你是我們最美麗的擁有。

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那天下午我坐在病床旁的家屬椅上玩著手機，
阿公和媽談話著，我不時會發現阿公盯著我看 帶著微笑
我知道他沒有要對我說什麼，就是看著我笑，我也以笑容回應他
這像是我們的...默契 (?)
無語也溫暖。

阿公起身想上廁所，但踉蹌的步伐讓人擔心，
我和媽拿著點滴瓶一人一手扶著阿公進廁所，他邊說不用 卻仍是搖晃著身軀。

那是阿公住院第四天，
是我最後一次看到阿公 站著、走著、有精神地說話、把身體的重量倚在我們身上。



你走的方式溫柔得讓人心疼、體貼得讓我們不知所措。

直到最後一刻你還是怕我們傷心怕我們無法承受嗎?
不然為什麼看到你的時候 你已經安靜得令人心碎  似乎為了這一刻準備許久
病房裡的緊張突然平緩  你的面容安詳 甚至帶著一點微笑  是為了讓我們安心一點嗎

你走得優雅
而我們卻為此忍不住傷心，一次 又一次 又一次的落淚。
阿公  對不起 肯定讓你擔心了。


阿公年邁的這幾年為了大大小小的病痛頻繁進出醫院，
儘管如此 阿公終究能走出那白色的可怕巨塔

阿公的運動夥伴在住院前還告訴他 抽出肺部積水沒幾天就能出院了
阿公也相信著 如以往 總能化險為夷的吧 我還要去股市 還要去運動 還要回嘉義看寶貝。
只是 誰也沒想到
阿公這次卻躺著出來 短短28天。


2008 12 09 阿公進了加護病房

三舅跟我們說 那天晚上護士通知阿公進ICU
他在病房外看到阿公掙扎、抗拒插管的模樣，他忍不住衝出病房外不停乾嘔。
我從來沒有見過脆弱的舅舅  沮喪、牢騷、示弱 一次也沒有 更何況是失控的眼淚
但舅媽跟媽說，三舅晚上每天每天哭 哭得用力 哭得令人心疼。

進ICU後 每天只有兩個時段 分別半小時的時間可以見阿公
那20幾天 我們為那一小時而活 那是每天最重要的一個小時 無法為其他任何事思考
我們把阿公放在心中 最中間。

2008 12 10 早上十點鐘
阿公手好冷，看到他時，他睜著眼睛看著天花板
我靠在阿公身邊握著他的手，阿公緊緊反握了我一下，
嘴巴的弧度不清楚，但眼睛還是為我彎成了倒月，還是看著我 帶著笑容。

阿公插著管子想說話卻只能發出微弱的聲音 ，他嚴謹又易焦慮的個性讓他無法專心休養，
他在乎他的手錶、他在乎他的藥、他在乎他的睡衣在進ICU那天被護士撿破了、
他在乎皮鞋是不是拿過來病房了、
他在乎他臥床久了腳沒力氣

他在乎阿嬤…

阿公對媽在紙上寫了   母
他問她 你媽呢
媽對阿公說 阿嬤這幾天血壓升太高 一天只能來看你一次
阿公點點頭。

那天我和媽在回程的公車上，說話有一搭沒一搭
或者言不及義、或者只是為了別讓周圍太安靜 我不知道
我只知道我們都忍淚忍得很辛苦、忍得好想吐。


2008 12 11

插著管子的嘴巴被磨破了，阿公的嘴都破皮流血
他常常動到管子就皺起眉頭，媽問他，嘴巴很痛嗎? 阿公搖搖頭。

阿公想吃飯、想吃他長年潤喉的八仙果、還想吃媽媽煮的皮蛋瘦肉粥。

剛進醫院第二天，媽煮了好大一碗皮蛋瘦肉粥給阿公吃，
阿公好愛吃，吃得好開心一大碗都吃光了

他今天跟媽討粥吃，
媽跟阿公說，那你趕快好起來，
我們到普通病房我馬上煮給你吃。

阿公點頭。


2008 12 12
 
早上八點鐘 醫生會面
胃出血、開始洗腎、

肺癌末期。

醫生宣告了我的阿公 還能在這世界上活多久 在我們身邊幾個禮拜 幾天
再怎麼堅強的臉孔都無法掩飾徹底的心碎
舅舅把身體攤在牆上 媽媽問問題問到一半 中斷 安靜 
而我
想著 待會十點鐘要用什麼表情見阿公 我要練習好他熟悉的我的笑容。

媽見到阿公時 聲音突然改變 我趕緊把她拉到一邊別讓阿公看到
我靠近阿公床邊握著手問他 昨晚睡得好不好
剛才的練習似乎是有用的。

回程的車上，舅還打起精神嘗試著想要填補空白安撫我們
但其實 我們、他  都嚇壞了，那阿嬤呢…

我和媽攤在沙發上，阿嬤走來走去停不下來
我們忍不住都哭了，那是阿公生病後我們第一次不單獨流眼淚。
而我們決定隱瞞求生意志不明的阿公，自私地決定不告訴他。

當晚我和媽搭車回嘉，
我的爺爺也進了加護病房，一南一北都是病痛都是擔心。
我無法想像我媽小小的身軀要如何能承受這一切
我只知道此時此刻傷心的同時還要撐著我媽，說些冷笑話也好、安靜陪她也好。
但其實，我也需要她，我們需要對方。

那個週末，哥回來看爺、可妮負責留在台北看阿公，
我們能說話時就用手機聯絡兩個阿公的狀況，說不出話時就用簡訊往來。
在我們之中好像有顆很大很大的球，發著微微的光，用我也不明白的型態支撐著每一個人。
是多少溫度多大多小我都不曉得，只知道這中間確實有著什麼，以防我們倒下的 那個什麼。


2008 12 14

早上看過爺爺後和媽、哥又搭車北上。
阿公今天精神很好，握著我們的手力氣好大，我摸摸他的額頭、頭髮、眉毛…

小舅說阿公寫在紙上偷偷告訴他 他昨晚整晚沒睡 別跟阿嬤說
還要小舅把紙條丟掉 怕阿嬤看到會擔心會罵他

小舅藏在衣服裡面 出來時把紙條拿給我了。
而不在台北這幾天的其中一張紙條中 我看到阿公寫了

不能說話 太痛苦


幾天前阿公一直在紙條上告訴我們 他星期一可以出ICU 拔管 換到普通病房
一開始我們以為護士的確有跟阿公這麼說 或者 阿公聽到護士及醫生的談話，

阿公待不下去了，他給我們也給自己莫大的信心，星期一能換到普通病房。

如果真可以的話那該有多好。

衰弱又精神不濟的情況下 阿公忘記一些字怎麼寫
或者以台語的方式寫著音譯字

回家後我們又談起阿公在紙條上寫什麼 我們苦笑著然後心疼著

這一天晚上阿公在紙條上寫

放輕○一點就可以。


2008 12 15

早上十點鐘 三舅、阿嬤、媽、我。

一進到病房看到阿公的管子竟然拔掉了，換成氧氣罩，
重點是我好久沒聽到阿公的聲音了!!!!阿公可以說話了!!!!
阿公一看到阿嬤就急著把氧氣罩挪開 手指比著她 面容擔憂又責備般問阿嬤 有沒有吃藥
阿嬤連忙點頭 說有 阿公的眉頭也瞬間平坦 心裡似乎也安心不少僵硬的肩膀也和緩了
媽媽和三舅和阿公都說了一些話 問媽 公公好嗎 問舅不出差可以嗎 問哥呢 可妮呢
把所有人問過一遍後，阿公心裡面更穩當了。

我右手握著阿公的手，左手把口袋裡的相機拿出來調到錄影模式 放在阿公枕頭旁
我因此錄下了我再也不敢看的一段影片 我根本沒有勇氣再看第二遍的影片

我問阿公昨晚睡得好嗎 阿公搖頭說沒睡好
他又皺著眉跟我說 今天又沒辦法到八樓普通病房了 我說沒關係 我們狀況好一點再到樓上去
阿公點頭。

安靜了幾秒鐘，阿公突然用力搖晃握著的我的手，用好大的力氣卻模糊的聲音跟我說

加油 加油 加油

還是一樣 帶著笑容看著我。

我也用了我最大的力氣忍住眼淚跟阿公說，加油 加油
然後第三次加油哽在喉頭 連我自己也聽不到。

這一刻阿公要自己、要我們都一起堅強撐過去。
而那三聲加油 那聲音 我永遠都記得 永遠需要 阿公的加油

那天是我看過求生意志最強烈的阿公
一度我有了錯覺 以為阿公真的會復原會撐過去 會回家過年
甚至暫時忘了阿公肺裡的癌細胞正慢慢吞噬掉他
而我短暫且空洞的信心 卻是阿公給我的

我離開醫院後馬上傳簡訊給哥和可妮，我告訴他們，阿公可以說話了!!!!

回到家裡沒兩個小時 醫院來電話 光是氧氣罩無法負荷阿公所需的血氧量 要把管子插回去。

再到醫院時 阿公嘴邊都是血 完全沒有力氣寫字 整個狀態跟早上比起來好狼狽好讓人心疼
阿公好生氣好生氣 手一直比著要到八樓去 一直要去拔掉管子。

後來醫生告訴我們，會換成氧氣罩是因為阿公把管子拔掉。

因為阿公說星期一他就可以換到普通病房
因為阿公告訴我們他可以換到普通病房 而且他準備好了
因為阿公答應我們了

而我們崩潰了。
心痛得無法說話 盡量不去想重新插管時阿公的掙扎跟痛苦 他的失落跟絕望

就有人告訴我 我星期一可以到八樓去阿
為什麼我準備好了 也可以說話了 為什麼我還是不能上去
為什麼我終究下不了這張床?

阿公心裡是這麼想的嗎 他是在對自己生氣 是嗎
我也氣傻了 氣得想對誰發怒發怨 但沒有那個誰阿
到底為什麼我的阿公要如此受苦 有經過我們的同意嗎?

那天之後 阿公變得安靜 不吵著要什麼也不再生氣了。


2008 12 17

阿公的胃出血止不了，需要電療止血。
所有的併發症都一一出現了，一個比一個還棘手還令人無助。

護士無意間在病房內跟媽提起阿公今天要進行第三次血液透析
媽趕緊跟護士比手勢意指阿公不知道自己在洗腎

我們隱瞞了所有會讓阿公失志的病情 我們不知道這樣到底對不對
但阿公如果能因為不知病情而有點求生意志 這是我們所企盼的。

護士把媽叫到一旁跟媽說，阿公其實已經知道自己在洗腎。

又是一次無止盡的心痛襲來，我們不說阿公也不提起…
到底是誰在對誰體貼 誰在對誰溫柔?
真的真的很捨不得你吶 捨不得你受苦 捨不得你沒了堅強意志
但你也捨不得我們傷心 是嗎


2008 12 19

因為電療對阿公負擔太大 狀況一天不如一天 閉著眼睛的時間越來越長了。

阿公的嘴唇乾乾的 媽拿大棉花棒沾水濕潤阿公嘴部
我則一向負責替阿公手腳擦乳液 或者替阿公腫脹的手掌按摩舒緩
幫阿公擦乳液的時候 他眼睛會跟著我走 而我們會跟他說話 儘管他無法回答

除了手腳 阿公的臉部也是我負責的噢 我會摸摸他的額頭 順一順阿公長長的眉毛
阿公眼睛周圍乾掉的分泌物也是要拿大棉花棒沾水慢慢擦拭 否則眼睛會不舒服
 
我一直不敢去想像我們在病房裡那一小時以外的全部時間  單獨的阿公
住進ICU第二天 阿公就要阿嬤替他把手錶帶去 但其實牆上已經有個鐘
護士說 阿公常常看錶 但我們去看他時 阿公卻也常要我們早點回家沒關係
我不曉得阿公想著幾點要做什麼 是打算幾點睡覺呢 還是打算幾點醒來然後看看四周呢又或者 你每天盯著錶殷切期盼我們的到來嗎?

這些問題我一直都不敢問你 但我也害怕知道答案 我害怕你感覺孤獨 無助
因為其實我們更需要你 比你需要我們還要需要你 
如果最後這段時間 每天不只一小時 讓你看見我們 是不是會讓你安心一點呢

為什麼後來看見的你 都是安穩的呢 除了日漸憔悴氣色漸衰的面容
你怎麼都不埋怨病痛了呢 阿公 你接受了嗎? 還是你刻意在我們面前掩飾痛苦嗎?

阿公的體貼讓我們心碎。 

我拜託著我也不知道的誰 請你一定要讓我的阿公能睡得安穩睡得好
 
我們把握住每個半小時 看他對他笑 他睡著了就仔細端詳他 摸摸他
然後時間到了 我們回家 可是阿公還在那。


2008 12 21

阿公在睡覺，我輕輕叫了他，睜開眼睛看著我對我點了頭，
我握了他的手問他有沒有力氣回握我一下，阿公只是動了一下手指頭。
晚上的阿公又昏睡了，眼睛稍微睜開了一下又閉上，血壓太低。

後來的幾天 阿公幾乎無法寫字了 想寫些什麼時已經使不上力
我不曉得他看不看得清楚自己寫些什麼 因為 都是一些根本無法辨別的筆畫
但 他還是寫著 只要他還有力氣 可是我們都看不懂了。


2008 12 26

三舅出差回來 趕到醫院看阿公時 舅可能被幾日不見卻每況愈下的阿公嚇到了
握著阿公的手 喊了聲 爸
舅哽咽然後安靜

三舅是世界上最愛阿公阿嬤的人
在加護病房這段時間 舅接我和媽家裡醫院來回跑
我們輪流換隔離衣進去 但舅老是叫我們先進去 或者 他根本不進去
舅是最最難受的 每次看到他握著阿公的手 然後只講得出一個字 爸
舅無法控制自己的情緒 只好站得遠遠的 然後堅強
我暗自在心裡希望 阿公可以給舅無比的力量 撐著他。

 
我和哥、可妮把這段日子阿公所寫的紙條全部收著標上日期
最後幾天 不管早上還是晚上去看阿公 他幾乎都在睡覺了 或者微微張開眼睛
或者動一動握著我們的手 或者 再怎麼喊他 他都不動

紙條上原本該是阿公的字跡 變成我們每個人的簽名
要護士在阿公醒來時 拿給他看 告訴他 我們有來看他
20號那天 哥帶著詩怡去看阿公 但阿公還是沒有醒過來 詩怡寫了張紙條放在枕頭邊
隔天媽問阿公 知道詩怡去看你嗎 阿公點點頭
後來我們知道 阿公縱使閉著眼睛 他似乎聽得到我們說話的聲音
所以 儘管阿公睡覺閉著眼睛 我們還是跟他說話 跟他說我們的近況 跟他說誰誰誰來看你了
而我們也不再要求阿公睜開眼睛了。


2008 12 28

我稱為嬸婆祖的長輩高齡90歲 堅決要她兒子開車載她上台北看我的阿公
阿公年幼就沒了母親，對阿公來說 她就像他的母親，每次阿公回嘉義一定去北港找嬸婆祖，
我不曉得他們從前的相處如何 但我知道 阿公阿嬤與她 感情深厚如同母子。

我幫嬸婆祖穿上防護衣打好結，阿嬤攙扶著她慢慢地慢慢地走向阿公躺著的那張床
自動門開啟後有一道短短的走廊，阿嬤與她走得緩慢，而我們的心也沉重不已，
那或許是阿公最看重的兩個背影，

在病房外的我們只希望阿公要醒著、要知道嬸婆祖來看她了。

護士一看到步履蹣跚的嬸婆祖連忙拿張椅子讓她在阿公床邊坐下，
她與阿嬤不停喊著阿公，阿公的名字很好聽很有氣質，叫純卿。
我可以想像阿嬤喊著阿公的樣子及聲音，但不管怎麼喊阿公還是沒醒
嬸婆祖開始止不住的眼淚。

他們兩又慢慢地走出病房，
我忘記換我跟誰進去了，我們被賜與叫醒阿公的任務
我們在阿公耳邊一直喊他，一時大聲一時小聲，眼皮動也沒動一下。

嬸婆祖好傷心 好傷心

我願意相信阿公知道她來看過。


2008 12 28  PM 18:15

護士跑出ICU大喊：吳純卿的家屬！


這天晚上和媽異常提早出門，搭公車到醫院時發現早到了十五分鐘，
坐在等待區，媽媽玩著數獨我抬頭看著電視，我跟媽說電視正介紹著Beaver耶
我們看著可愛的Beaver仰躺在水上的滑稽模樣都笑了

然後 下一秒 護士跑出來。

套上隔離衣戴上口罩的手一直發抖 我好像只聽得到自己劇烈的心跳聲
跟媽媽衝進去時 兩三個護士及一位醫師在旁
其中一位護士告訴媽 阿公的各項指數開始下降 幾乎歸零了。

其實到那一刻 我還以為只是突發狀況 我根本沒意識到
後來我才發現 其實當時護士及醫生語意不明的話早已代表 阿公會在今天離開
我不熟悉死亡 我沒聞過那種味道 我也沒看過 生命即將結束的樣子

心跳還在 但阿公快不在了

媽臉上的口罩早已變透明的 都濕了，
她哭著對阿公說 她身體好多了 哥哥姐姐工作也很順利 你放心 我們都很好
我不停摸他的額頭 看著他 只會哭著喊他
我不曉得應該怎麼辦 我應該要大聲喊他回來 還是讓阿公解脫?
我什麼都不知道也不會了

以為阿公眼角又跟往常一樣有乾掉的分泌物
拿著手上的衛生紙幫他擦掉 卻發現擦也擦不完
阿公眼淚一直流。

那是我第一次也是最後一次 看見阿公哭。

我不停替他擦掉眼淚，然後摸著他額頭
我好捨不得好心疼阿公。

護士幾乎每半分鐘注射一次強心劑 
我突然意識到我該馬上通知三個舅舅、阿嬤、爸、可妮及哥。

跑出ICU 全身都在發抖 聲音也是
我告訴他們 阿公快走了 哥要我問醫師能不能等他到

再回到病房時 醫生問我 阿嬤半小時內會到嗎 我說 應該會 他們趕過來了

我傳簡訊給可妮及哥告訴他們
阿公等三舅和阿嬤來就要走了。

突然我看見 護士拿出唸佛機 插上插頭
傳來的聲音 從那一刻開始到告別式結束的20天裡 沒停止過。

媽看到這一幕幾乎站不住，
我扶著媽然後跟醫師談話  我拜託醫師一定要等阿嬤到 醫師說好 但最後急救只有半小時。 

短短兩三分鐘過去，
心跳沒了、阿公臉色變了、也沒眼淚了
所有大大小小管子形同虛設。

大舅小舅到了，他們握著阿公的手然後跟他說，
放心且放下，我們都很好，你安心吧。

半個鐘頭過去，護士停止注射強心劑，
阿嬤到了。

這些日子堅強無比的阿嬤哭紅了眼看著阿公說

純卿阿，
哩ㄟ病都沒了，全部都好了，沒有病痛了，
你要跟著佛祖走，要跟好。

我們放聲大哭。
阿公擺脫所有苦痛，他決定離開。


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哥到台北工作以後，常陪阿公出門
包括醫院，他是讓阿公感覺最安心的人。
哥相機不離身，他拍過好多階段、好多面貌的阿公，包括數次出院的背影，豁然開朗的背影。
這次卻少了走出醫院的那張照片。

在阿公生病住院的這段時間 我們用堅強挺著身子
就是常常把眼淚哽在喉頭 忍到發疼也要忍 
或者仰著頭 把眼淚吸回去 這樣各式各樣忍住悲傷的方法
大概是因為 還不服氣、還不想因為眼淚被看見而誤以為我們就這樣接受吧。

阿公離開後
我用了好幾次洗澡的時間哭著想阿公　
我想大家都是吧 出來都紅著眼眶。

阿公跟阿嬤說 他睡衣在送ICU急救那晚被護士剪壞了
阿嬤隔天馬上買了兩套新睡衣 品質好好看又昂貴的睡衣
我們告訴阿公 他好安心
那兩套阿嬤買的睡衣現在躺在阿公的衣櫥裡，終究還是穿不到了
而阿公一直想著要吃的皮蛋瘦肉粥 後來媽煮了好小一碗的一人份 擺在阿公靈堂。

我們一天兩次到靈堂祭拜阿公，哥會在上班前先去看看阿公，替他換臉盆水
舅會幫阿公擠好牙膏、大家會買所有阿公愛吃的水果及甜品。
我們為阿公誦經、為他進行儀式，希望他一路好走而且心無罣礙。

頭七那天儀式進行得很晚，回到家凌晨了
等待洗澡的時間我躺在沙發上睡著了，我天真以為我會夢到阿公 但沒有。
媽說阿公這天沒有回來看我們
但我們都認為這應該是好事吧。

好幾年前原本要改名字為寶貝，後來媽決定改叫我寶貝就好，
阿公也跟著媽都叫我寶貝，但阿公是叫台語的寶貝，
他每次回嘉義或者我上台北，他一看到我就會笑得眼睛瞇瞇的然後喊我寶貝。
明明和阿公常見面 他也常打電話給媽 問家裡每一個人的近況如何
有時候怕我知道 他就會偷問媽 我身體狀況維持得好嗎 都沒問題吧

小時候阿公會要我站到他背上替他踩一踩
長大以後我替他捏捏肩膀 雖然我手無縛雞之力 根本沒什麼力量
但阿公還是會說 好舒服

我在房間上網時 阿公晃一晃會走進來坐在床邊 也沒說什麼 就是坐在我旁邊
有時候閉目養神 有時候我們談話 那是我們都很自在的時刻

有一次我太晚回家 隔天阿公問我幾點回來的
他去開我房門看我還沒回去 擔心得睡不太著
這件事我一直放在心上不敢說 我聽到以後愧疚得晚上一直哭

阿公受日本教育，是個嚴謹嚴肅又有威嚴的人，
他深受身邊朋友尊敬，阿公的嚴格讓舅舅們對他是又敬又畏
但阿公對我們卻是百般疼愛，他在孫子面前毫無高姿態
爸常說，阿公是想不到還有什麼方法能更疼愛我們了。

媽是全世界阿公最疼愛的人，是他捧在手掌心的女兒，
見過阿公的朋友都說，你媽媽跟阿公根本長得一模一樣，
他們父女間五十幾年的感情是媽最愛提起最驕傲的，
阿公疼愛媽的樣子就像一句俗語 打開手掌怕飛走 握緊手掌怕捏壞。



告別式那天 我們跟在阿嬤身後 以最莊嚴慎重的方式 送阿公最後一程
儀式最後 我們跪拜著看阿公最後一面 圍成一個圓
雖然知道太多眼淚或許會讓阿公捨不得 但封棺時 我們忍不住放聲哭泣 阿公再見。

有一次我胃痛 我其實很少胃痛的
但我胃痛就會想到阿公，他會拿很有效的日本藥讓我吃，一下子就好了
我這次胃痛了  我知道還有藥，但已經沒有阿公了。
比起想念阿公，胃痛的痛突然不算什麼了。

看著阿公生活的周圍，
屬於他的用品及生活痕跡一一不見、消逝 照顧阿公起居的外傭也回去了，
這些隨著時間褪色的光彩不再 隨著阿公身影離開的一切一切 都令人害怕恐懼
後來我帶走一件陪阿公去買的外套作為紀念，
說要留下什麼，其實什麼都留不下，但能確定永久存在的是與阿公相處的點點滴滴及回憶 
還有阿公留下愛在我們身上，那給予我們勇敢生活的力量及信念。


最後
阿公，
不曉得你現在在哪裡，一切都好嗎? 我們看見的你 氣色很好帶著笑
想必你一切都安好吧
我們都很想你 常常想你想得流眼淚 但你別擔心 我們就是太過想念你
我們努力過生活 把你放在心中就變得有勇氣
我常在委屈、困惑愁苦時想起你，你給我亮光及愛，我一次比一次更堅強。

阿公，我不曉得你有沒有保佑的力量，
如果有的話，請你看顧著阿嬤，讓她平安、健康
她很想念你，老是煮一大桌你愛吃的菜，買你最愛吃的水果及零食，
如果她因為太想念你而軟弱了，請你支撐著她，讓她勇敢。

三舅說他老是在睡前想到你卻一次也夢不見你
他好想你 想念得身心都疲憊了 阿公 你的離去讓舅悵然若失
他的生活重心圍繞著你 他最敬愛的父親
請你也守護著他 讓他知道 你在他身邊 保佑他工作一切順利 且健康

你和媽最能心靈相通了 她在困惑迷惘時常常在心裡與你對話 阿公你也接收到了吧
媽有爸、有哥哥、有姊姊有我，
爸在你病倒時對你說，他一輩子都會守著疼著你最愛的女兒
所以你放心，媽很堅強，而那是你給他的，
她帶著你給的所有及最多的愛 健康、開心地過每一天，你放心。

寶貝的寶貝阿公 再見了
半年後我正式與你說再見
當我知道 想念永遠沒有回應 想見你卻只能閉上眼睛
我知道你永遠離開了 而我也悲傷到最悲傷 前方沒路
開始勇敢了

阿公
走好、走得灑脫噢
雖然總有病痛辛酸，但你的人生精采絢爛

而且
從開始到沒有盡頭

你有我們
那是最美麗的擁有。


Background Music_ A Smile that I Would Never See Again.

----------------------------------------------------------------------


如果你都能看到這裡了 那不如再陪我往下一篇前進吧? （：

還沒結束，我還有講也講不完的話在下一篇要講完噢。

繼續往下看吧

What family for …

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2009/06/25 18:44
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what family for

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我終於 終於 提起不曉得幾斤重的勇氣完成上面那篇及這篇網誌，
但其實誰也沒給我期限，自己也沒強迫自己一定要寫些什麼
我有預想過我可能需要幾個晚上的時間來寫完，也預想過一定邊寫邊哭得亂七八糟
所以我需要絕對的安靜及單獨，我就趁著我爸媽不在家的這個晚上決定完成它。

也的確，我真的哭得像豬頭，好幾度根本打不下去 眼前模糊一片 T-shirt的袖子被我擦了又擦
這跟以往的事根本不一樣阿 有時悲傷中帶有詼諧我至少能哭哭笑笑的
但這是絕對的傷痛 說了多久就多少眼淚的事情 我哭得頭痛欲裂阿我。

我在想我爸媽 可妮 哥 不曉得敢不敢看這篇網誌 我自己寫完也不敢看第二次阿
他們心裡可能會咒罵我  丟下這篇是想怎樣 嚇唬誰阿!!! (苦笑)

再過兩天 阿公離開剛好半年 就像身體裡被挖了好大一個洞 而傷口還很新那樣
我不太能看阿公的照片，不敢在非獨處的時間想起阿公。
在睡前是我最常想起阿公的時候 我常常豁出去(?)想念他 然後再豁出去大力哭泣
睡了一覺明天就來了 我仍然活力無限 雖然眼腫鼻腫像個豬頭。
後來我發現 我的鬱悶似乎影響了我  說不上來哪個部份 但我確實該振作

我懦弱不去處理好自己的情緒 每次只會用一大灘眼淚來消化想念
而想要把過去半年的事情記錄下來也是想 我一定能好過一點
至少想起阿公時 我已經勇敢無比 就算還有眼淚也沒關係。
對自己誠實才能解脫 對吧?

我會這麼想或許是因為 我有太多不曉得該講或者不該講的話 沒跟阿公說
像是在病榻上那段時間 我有的所有問題 我一個也沒問 就算那是不需要答案的，
我沒告訴他 我有多捨不得他 有多希望他能看到我長大 再牽著他去看電影
但我確實需要一個出口，也或許替我的家人們寫出可能相同的情緒跟感受
否則我一直覺得有一大團痛苦難受的球一直塞在心中 剛好就塞在被挖掉的那個洞。

我盡所能地用文字記錄下 那有如好幾年的28天  所有種種
我寫得不好 但我就像又走過了一遭 腦中畫面歷歷在目 我又重頭悲傷了一次
當下的感受我不想過了就忘 雖然再貼切的辭藻也無法與擁有的回憶匹敵
我只是好害怕我會忘了阿公的聲音、阿公手指的樣子、還有 看著我的笑容
那種害怕是比失去還要可怕的恐懼

我更害怕阿公覺得孤獨 雖然我想去相信阿公知道他永遠在我們心中
但我沒親口告訴他 他真的能明白嗎?
我在想 下次去看阿公時 把這兩篇網誌印下來讓阿公看 可以嗎?
我可以這樣吧?

我一直是一個不示弱的人 不擅也不會 不是怕輸怕被打敗不甘承認的那種勝負
是不願被看見軟弱一面的無力逞強 說到底就是壓抑壓抑再壓抑
我認為我是可以自己吞下然後消化掉的人 但這種親人失去的劇痛我無法自己承受。

除了在家人面前 那好長一段時間我不太能夠面對誰 不太能說話
我怕我一開口含在嘴巴的眼淚就忍不住流洩，但我知道不是每個人都懂得應付這種悲傷
所以我電話不接、簡訊不回 只想徹底消失一下 我只想躲進只有家人的保護圈裡
我很慚愧 不應該這樣當鴕鳥 我甚至連艾琳也沒說 艾琳會知道還是他爸爸打來找我爸而得知
他們掛下電話沒多久我就接到艾琳電話了 她很可愛 有點害怕問我又怕我過於悲傷無法回答
我跟她說我沒事了 阿公過世快20天了 再四天要出殯 艾琳驚訝蛤了一下
我不曉得她會不會怪我什麼都沒說。

當天晚上我哭著傳了一封簡訊給她
人很奇怪，跟我越是不熟悉的人我越是可以輕描淡寫的說，因為他們聽了就過。
可是我想到妳知道了肯定也會很難過我就想 放著不動
或許我也會因為時間拖久一點我就可以正常說話也平靜一點，
你們也不會不知道如何安慰只能乾著急，
原諒我自己躲起來偷哭。
原諒我當下忘了還有妳這個家人。

妳也見了阿公好幾次，甚至有一次阿公帶我們兩個去吃豬排，
阿公也一直知道我們像連體嬰似的感情 所以 我更說不出口。

在那段時間被我的刻意迴避而或許受傷的朋友 真的很抱歉
我只是還學不會對人抒發情緒 我只懂得對家人 對自己 對白視窗黑文字
你們在安慰我的同時 我一定還需要反過來安慰你們 這是痛苦的迴圈
不如讓我自己解決以後 下次見到我 仍然笑容滿分 ：）

阿嬤、爸、媽、舅舅舅媽們、我的哥哥姐姐，我們用不知何而來的力量互相支撐著，
我們在很多時候聊著阿公，阿嬤甚至笑著抱怨阿公，吃飯時說阿公最愛吃什麼
連外傭都開玩笑跟表弟說，室內拖鞋不穿著小心阿公回來罵你，
我們用記憶裡的阿公、昨日的阿公來稍微忘掉最後那些日子裡病痛中的阿公。

而服喪期間的我們 也有著專屬我們家人間的忙碌及重心
那時候家裡面每天都有好多人 我們聚集著折蓮花、每天兩趟到靈堂看阿公，
我們茹素，阿嬤想著可以如何變化菜色，舅買好吃的甜點陪我們渡過每天下午，
我們遵循著傳統，為阿公念經、完善每一個儀式，希望把最後能為他做的盡善盡美。

除了專屬的生活重心，我們也有專屬的黑色幽默
我們互相取暖也互相給點輕鬆，折蓮花時說說冷笑話，
我們不忘要笑著，
也不忘互相恐嚇說 阿公會生氣噢 阿公會回來噢
我是超希望
阿公真的因此會回來。

阿公火化那天 我們在家屬休息室等著 禮儀師過來說 火化完成了 在等冷
我轉頭跟可妮說 等冷 !?  登愣 登愣 登愣 ～ 頑皮豹來著!!
然後我跟可妮就一直笑個不停 我一講登愣 她就笑著說我白痴
我覺得輕鬆多了。

這是我懂事以來第一次這麼接近死亡，面對一位親人永遠的離開
跟外公的感情是我們家三個小孩永遠的最珍貴的寶，多深刻多清晰多溫暖。
我跟阿公相處短短的22年 扣除我有記憶、懂事以來，
幾年的歲月而已，我覺得好不公平、好短暫。
我也想看看可妮、看看媽、看看哥心中的阿公，可是只有我寫得下來的樣子 (笑)
或許 加上你們心中的阿公 我們的阿公就完整了 ：）

有好幾個晚上，我關掉電燈留下小燈，在客廳上網
很希望阿公來看我，來看我不說話也好，我好想看看他現在好不好。
告別式後好一陣子 我終於夢到阿公 醒來的瞬間我衝下樓跟媽說 我終於夢到阿公了
後來 阿嬤、媽及可妮也陸續夢到了，
在我們夢中的阿公有個共通點，都會看著我們然後帶著笑容
唯獨阿嬤有次夢到阿公喊著肚子餓，要阿嬤煮給他吃
我們都笑說，阿公最愛對著阿嬤喊肚子餓討東西吃了
哥和舅都還沒夢到 目前夢到阿公的戰績是可妮領先 哈

我慶幸阿公最後這段日子我可以天天見到他、摸著他、安撫他，
縱使我還是有太多沒說的話及可以為阿公做的事無法實現
我始終沒能帶阿公去看長毛象、去士林夜市，總是有許多遺憾存在
但我感謝任何該感謝的誰 讓我們能在阿公身邊 陪他走完最後一段路程。

有家人的存在  我有不可思議的堅強及撐著媽媽的力量
我們一起懷著一絲希望 然後絕望 我們撐過去又一起倒下
我們一起談阿公然後想念他 然後一起走過。
what family for …

在寫完這兩篇網誌的同時 我感覺輕鬆多了 好像是把傷心告一段落了
希望今晚阿公剛好能來我夢中

哇 這是好長好累的一片淚水
但我寫完也放下了  所以跟我一樣 放輕鬆一點就好

就跟阿公寫在紙條上的那句
他要我們


放輕○一點就可以 ：）
　    鬆


感謝所有陪我哭哭笑笑而且竟然能看完這兩篇噢買尬珍妮佛真是太神奇的你們。

btw, 這兩篇可以抵個五六篇了吧!? 我用滿腔鼻涕眼淚換來的耶 (笑)

拜託啦～～ (拉袖子)

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2009/06/24 23:56
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雖然粽子沒有蛋黃但我會堅強的

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　　　　到目前為止你們吃了幾顆粽子了呢 :D
　　　　四天假期該不會日也粽子暝也粽子吧!! (還一邊吞胃藥)
　　　　很幸福地幾乎每年都可以吃到阿嬤或媽媽包的粽子
　　　　今年阿嬤跟姨奶奶總共包了200顆粽子  我期待得要命
　　　　但當我扒開它想要拍下粽子裸體(?)時
　　　　發現它少了一個器官阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿～～～(癱坐打雷)
　　　　　　
　　　　竟　然　沒　有　蛋　黃　(崩潰)　　
　　　　˙　˙　˙　˙　˙　˙

　　　　於是我就含著淚但也還算享受地把裸體及器官們(?)吃個精光
　　　　之所以稱為器官們，是因為家裡的人長久以來所習慣吃的粽子就是要放這些料
　　　　一項都不能少
　　　　就像粽子的身體裡如果沒了心沒了肝就沒存在的意義一樣重要 (什麼鬼)
　　　　　　
　　　　我的阿嬤卻說
　　　　因為一次可能都會吃兩顆 怕膽固醇過高 所以今年不放蛋黃了.... 〒▽〒
　　　　但對我來說 沒有蛋黃的粽子就像  燒餅沒了油條  老顧客的假髮被扯掉 (喂)

　　　　不過我還是打起了精神堅強起來 (握拳)  一邊吃著粽子一邊冥想著蛋黃
　　　　果然!!!!阿嬤的粽子還是很威阿!!!!!!!!
　　　　尤其那一大顆鬆軟的栗子還有魷魚的香味 干貝及香菇的口感
　　　　和著花生的糯米飯 ....

　　　　銷～魂～吶～～～～ ヾ(*′∀‵*)ノ　　　　　




　　　　　　
　　　　其實在我從小的認知裡 我根本不知道有分什麼南部粽北部粽的
　　　　因為從小到大都是吃同樣作法的粽子及口味
　　　　長大以後才知道粽子也有國籍 所以吃了台北國粽也算是吃了異國料理 酷噢
　　　　　
　　　　我覺得一整顆粽子裡面 最最最最好吃的就是尖尖的那一角
　　　　算是 tops of the 粽子(?) 而一顆只有四角 可謂非常之珍貴
　　　　能了解我的明白嗎? 那口感及嚼勁 太無敵了阿阿阿阿!!!!!!

　　　　雖然我沒吃過北部粽，但身為南部綠豆人 我還是要任性地說
　　　　南部粽才是王道!!!! (rock)

　　　　希望你們在假期中沒有因為吃太多粽子而吞胃藥
　　　　　　
　　　　也誠摯地祝福大家能吃到擁有完整器官的粽子 (合十)
　　　　　　

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2009/05/28 23:19
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每個人心中都有一位女神

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　　歌曲歌詞經原作者同意轉載自：http://www.wretch.cc/blog/chihyunflute/22854219

　　母親節 之 媽媽的夢

　　詞、曲：陳芷芸　演唱：陳芷芸

　　寶寶快睡 我就在你身旁 就算被迫放棄理想 也會為你而堅強
　　孩子快飛 讓我看看你的光芒 當你用力撥開我的手掌 也會為你守住這個家

　　記得你小時候總愛黏我 親親我的臉頰 依偎在我的胸口 帶著笑容對我說媽媽妳好香
　　不知道甚麼時候 你開始學會走出我的背膀 說要追尋夢想 讓我來不及反應沒有你的家

　　孩子阿!你要幸福阿! 不論感到多麼孤單
　　就像小時候我在你身後
　　你總是那樣勇敢的闖

　　孩子阿!你要快樂阿!
　　你的笑容是我的美滿
　　你幸福快樂就是我的夢想
　　請你載著我的夢想到處遊蕩

        ---------------------------------------------------------------------------------------

　　我第一次聽到煮婦(芷芸)這首新作品  就鼻酸了........ (拭淚)
　　是以媽媽的角度寫的詞，煮婦妳果然是奇人(?) 

　　復華：妳真的好棒喔～～

　　我迫不及待可以拿到妳的新專輯 我一定要把每一首都背起來
　　下次見面我就唱給妳聽，不管好不好聽都要一直唱 (不要臉)
　　對了，這首媽媽的歌我已經會唱了咧 ˙▽˙

　　相信妳的媽媽聽到這首曲子，一定一定非常感動，
　　所以我也要借妳的聲音來唱給我的媽媽聽。

　　最後!!
　　希望我的、你(妳)的、他(她)的、我們的媽媽
　　
　　都 平安、健康、順心 噢 　yeah～(L)
　　
　　每個人心中都有一位女神 跑也跑不掉 美得冒泡 (!)
　　

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2009/05/09 22:48
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經過神明認證的清明潤餅 (￣y▽￣)╭

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清明節這天除了祭祖還會祭拜地基主，
三樓神龕祭拜祖先，廚房則祭拜地基主；就在等待可以大快朵頤時
我哥發現祭拜地基主的三炷香竟然變成 100 分 (驚)

擠霸昏耶!!!!!
剛好就  萬 歐 歐 變成擠霸昏耶!!!!

意思是媽媽這次準備這一整桌讓神明非常滿意嗎?
所以這次的潤餅是經過神界(?)認證的  (合十)

擠霸昏潤餅
˙˙˙˙˙

吃了頭好壯壯 百事可樂 心想事成 考試一百分 ｖ( ′﹀‵)>

一年一度的清明潤餅節是我們每年絕不錯過的家庭盛事，
媽媽一大早忙進忙出準備一整桌菜料，而家裡也會比以往更加熱鬧。

重要性跟農曆新年不相上下的清明節反而有更多人返鄉、祭祖、團圓
不用走出門外就可以聽到整條街戶戶人家的談笑聲
好多人都　回家˙回嘉　了呢　˙ˇ˙

盤盤看似簡單的菜料，其實每道菜都有功夫的噢!
而今年阿嬤提醒媽媽要多一道豆芽菜
因為 吃 豆菜 女兒才會有兒婿 (請用台語唸整句就明瞭XD)
通常爸爸媽媽哥哥的潤餅裡面會放進所有的菜料 營養均衡不挑食
而我跟可妮 不敢吃的東西不放就是不放 一點都不長進 哈

順道一提 外面賣的潤餅可能是吃不習慣覺得很不好吃 (¯(∞)¯)
通常就是放一大堆高麗菜 而高麗菜生水 潤餅就會濕濕爛爛的
甚至還放一條條肥肉 最可怕的是 放進油蔥頭
完全破壞整個潤餅的味道 我每次咬兩口就吞不下去了  .. 




放好菜料準備捲起潤餅啦!!! 這可是需要功夫的呢～
而我通常就是沒功夫那位 常常要求救或乾脆整團放進碗中吃　ㄟ(〒△〒ㄟ)

大家一次可以吃幾捲呢? 我平均一頓是兩捲
我家有兩隻可怕的潤餅皮怪 潤餅皮老王怪 跟潤餅皮Ｍ怪客 可以單吃四五張潤餅皮
一個人兩天下來竟然吃了快20張潤餅皮!!!!!!!!! (￣⊿￣")

可妮說他如果馬上喝水 肚子裡的潤餅皮應該會迅速膨脹然後肚子爆炸 XD

今年潤餅實在是太好吃了 神明吃到都打結了? XD
怎麼有辦法呈現這麼神奇的姿勢阿地基主 (舉手發問)

還是 祢吃飽了正翹腳捻鬍鬚 哈哈




太好吃了？那就再來一次吧!!! 外婆家這次比較多人分量也大
這可是少數清明節也吃潤餅的台北家庭噢!!
清明節似乎只有南部在吃潤餅 北部好像是尾牙時吃?

一年一次的潤餅節 一定不能錯過啦
不管長多大
看到整桌的潤餅菜料還是很期待很興奮呢 (=￣︶￣=)

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Published:
2009/04/10 16:00
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是妳支撐著我們的一切

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我的女神我的媽近幾年生日很幸福的我們都可以一家人團聚
前年最特殊 全家在京都替媽媽過生日 超美好的回憶
而今年 對爸媽來說一定也很特別   因為接下來只等我該完成學業然後請爸媽吃飯了XD
(革你要請客 早就知道去吃更貴的!!!! )

在家裡做卡片真的困難重重 我媽幾乎不出門的 我只能半夜偷做搞得很緊張
撐到最後一天晚上在客廳趕工 結果我媽竟然突然下樓說她睡不著!!!!!
根本是突襲式的破了我的梗 ....... (淚)  但卡片的真相她還是最後一刻才看到啦 .__.

前幾天我媽跟我說 我們三兄妹從幼稚園開始的美勞畫作卡片都還留著
還有高中某一年生日 曉劈他們送給我媽的一張卡片 上面署名給 伯伯利娘親
那張卡片真的好好笑  曉劈上面還寫自己是曾建明XD 
突然的 我是很想說 也有你們給我媽媽愛 真好 (hug)

希望我的媽媽能平安健康而且每天都充滿喜樂的心
也希望我有用不完的卡片梗(誤)

妳支撐著我們的一切
是妳給了我們所有。

My Dearestest Mommy, Happy Everyday ˙▽˙

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2009/03/24 01:07
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可妮康可妮

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˙此人高價求售˙

(喂)


作為妹妹的我是早應當幫妳徵友一下的
可是會來這裡的人好像不是年紀太小就是年紀太大(?) XD
而且連我自己也桃花前景堪慮了 〒▽〒  我看妳還是多付點定存保險好了 (笑翻)  
幸好妳外表跟年齡不符太大 大到連心智也遠遠跟不上 (喂喂喂)
不然整體來說也算是天物類的。

可妮康，這張照片是還算清瘦時期對吧，所以 妳懂我的 (右拳搥左胸)
關於身體的長(無藥醫)寬高那類的事 妳就自己看著辦
我們就別透露太多了 ╭(′▽`)╭(′▽`)╯

這是不曉得第幾個2開頭的生日，可能是第三或第四吧?
(我會遭天譴我 除非妳兩年過一次生日)
依照妳的貪玩個性不曉得又去哪裡玩瘋還是唱瘋了
只可惜就是沒個 Mr. Perfect 在阿～～～～～ ╮(′o‵")╭ 
(妳有沒有覺得我很像電子念佛機 一直唸一直唸 跟爸媽有得拚XD)

唉唷 誰叫妳是我們的康可妮 又傻又天然 不唸妳不舒胡阿!!!!
可是我要跟妳說 妳知道妳妹佔有慾強大 除非對方功能性良好齊全(?)
否則妳妹妹我不放人的啦 哇哈哈哈哈哈(仰天長嘯) ←(銷郎XD)
別讓身邊蒼蠅肆虐噢你 (除非妳是大便?) (喂喂喂喂喂XD)
我除了會變身濃湯 電蚊拍也是不惶多讓的!

總之 妳開心又沒煩惱是最重要的事 
還有身體要保養 畢竟年紀也是真的有了(!)
         但沒煩惱不代表沒帶頭腦       (拉弓) 
天底下所有的笨事都可以發生在妳身上(射)
以為車子被偷 結果是停在原位忘了!!!! (再射)
騎車騎到手機掉在大馬路上被高速輾過!!(補箭)
     哇靠咧 我怎麼有這麼好笑的姊姊!!!!!!(最後一箭)

可妮康 祝妳越大越勇敢 越大越美麗
 (放心啦 收弓了)

其實是所有煩惱的事情都不會發生在妳身上
所以妳老是沒煩惱

只好 繼續這樣囉  <(︶◇︶)> (啾)
 

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Published:
2008/11/27 19:01
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偷偷告訴你們讓柚子更甜的秘密

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超級愛吃柚子的阿～  <(￣︶￣)> 應該說全家都是柚子癡? 哈

中秋最最期待的就是吃柚子了，家裡大概都會吃上五六箱吧，我自己就可以一次嗑兩顆了阿!! 沒辦法阿～對柚子感情很深阿!!(誤) 

其實是因為我家爸爸一定會把柚子一瓣一瓣剝好放在盤子，
好讓我們免剝柚子皮免沾手吃個過癮!!

可以一個接著一個塞進嘴巴的感覺有夠美妙的阿 ╭(′▽`)╭(′▽`)╯★*"`'*

每一口都是幸福跟愛，吃著柚子的時候嘴角總忍不住上揚，吃到剩幾瓣的時候捨不得吃完就會一絲一絲慢慢吃，柚子對我來說真的有很不一樣的意義˙ˇ˙

去年的這個時候快出國了，爸爸剝了好多顆柚子放在盒子要讓我吃個夠，我就拍下來想帶去奧地利望梅止渴(?) XD

當然我不能枉為白目妹妹一職，我也把照片傳給在日本的哥哥，
我都可以感受到螢幕傳過來的殺氣了呢!!!!!   (￣y▽￣)╭ 呵呵呵呵～


擔蘭啦!! 都長這麼大了還讓爸爸寵成這樣不像話嘛 所以 大概兩年前 我也開始學老爸這樣
把柚子剝得很美麗(?) 讓我家四隻吃 XD

康可妮，快回家吃柚子噢～～　<(￣︶￣)/

剝出心得後就開始講究技術啦，要力求外觀完整不斷裂要剝得乾淨，還要講求速度!!!!
經驗累積過後，今年我整個upgrade變好強啦!!!!!!!!

可是都沒有人要跟我較量一下 ，這就是所謂的高處不勝寒嘛? XDDDDDD

今年來了個颱風，都沒烤肉 我怨念好深 (￣)︿(￣)
 尤其聞到附近烤肉香味的時候真想大喊你們這些沒公德心的!!!!〒▽〒


也剝幾顆柚子給老爸老媽吃吧 會格外的甜噢～˙ˇ˙

中秋節過兩天還是要快樂!!!

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2008/09/16 01:41
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隨時可以轉行的康家

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我的爸爸是購物狂，普洱茶、古玉、古玩、茶壺、雞肉飯(?)

而症狀嚴重發作時通常是  水果    ╮(￣▽￣")╭

家裡五口人都是果子狸，從小就愛吃水果，

應該說從小就培養了良好的(?)吃水果習慣 XDD 　沒水果怎麼過日子阿!!!(抱頭)

在奧地利那半年吃什麼都省，但為了吃水果，價格普遍比台灣貴的還是忍不住買來吃了；

我唯二兩項不喜歡但還是會吃的水果是鳳梨跟木瓜，

鳳梨有時候會咬舌頭或很酸，木瓜我則是覺得很臭　(ˊ︿ˋ")　尤其乾掉真像大便味!

最愛則是西瓜 櫻桃 水蜜桃 奇異果 山竺!!! 

而我姐我媽水果幾乎沒有不愛的，因此助紂(爸)為虐　養成了可怕的瘋狂買水果習慣XD

老爸還常常心血來潮就買整箱的無籽葡萄阿 櫻桃 奇異果等等

其實平常家裡水果大概就維持著五六項，但最近實在太誇張了!!!!!!

晚餐前媽警告爸不能再買水果了 爸一副無辜樣說 可是錢已經繳了 (公司團購有沒有 XDDD)

吃飽後準備去把水果搬出來時發現我需要拖盤  而且還要走兩趟  ╮(╯▽╰)╭

於是我媽很興奮的說要把所有水果擺桌上拍張照紀錄一下 接著我們就手忙腳亂的全部搬出來


總共16樣!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

家裡頂樓還種了火龍果 所以其實是 17 樣!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 阿哈哈哈哈

我爸是在蘊釀開水果攤嗎? XDDDDD

真的隨時都可以在家門口擺攤了 而且品質都很棒的噢!! ~(￣▽￣)~ 

外面小攤的水果攤可能都還沒那麼多咧!!!!!!  要不要來我家批貨一下阿? XDD

剛把照片給我爸看 他只悠悠的說了一句 這麼多噢? (似乎還不夠滿意那樣XDDDD)

家裡目前只有三個人 可是近日內要把這些水果解決 所以我急忙打給康可妮

請她趕緊火速回家幫忙吃水果 但她兩個禮拜後才能回家很悲傷

所以現在康家急徵幫忙吃水果者 (喂XD)  快來! I'm serious!>▽<

剛剛家庭會議後決定明天中午吃水果餐 !!!!


我的老爸真可愛 大概某部份的成就感來自於購買水果吧? XDDDDD

我有強烈購物慾的爸爸 很捨得買好水果給我們吃

吃撐了肚子也要大口吃完的阿!!!!!!!!  因為 這樣

真˙的˙很˙幸˙福     

˙▽˙

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2008/07/16 20:22
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我的超人我的寶貝我的天♥

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你是 我的舊情人 我的萬能者 我的牆 我的天 我的金主 (XD)

 

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2008/07/02 02:02
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超喜歡相機以外的東西阿˙ˇ˙

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 聖誕節就該到的包裹好像是因為暖暖包的成分被滯留在京都的郵局而拖了整整一個月

只好還是帶著大摳呆到捷克柏林及巴黎 ˙▽˙

哥哥主要是要寄相機來阿，沒想到又是個驚喜包!!!!!! >▽<

像是泡麵阿、燕麥薏仁阿XD、紅色米奇頭阿、miso包阿都超驚喜的啦 !!!! ：D：D：D

老阿哥知道我愛紅色還挑了紅色的相機包，只不過它是$ony的啦 哈哈哈哈

Canon如果出什麼顏色鮮豔可愛的東西才真的嚇死人咧 XDDDD

噢 對了 革 忘了跟你說 在冷死人的歐洲下雪天，暖暖包根本沒用 哈哈哈哈哈

凱雯帶了好幾包讓我們旅行的時候帶在身上，在室外太冷了暖暖包根本沒辦法生熱

只有在室內才會起作用，但室內都有heater阿!!!!!!  ＝▽＝


除了相機之外，小護士的乳液更是主角!!!! 它是我的救臉之星而且一罐擦全身噢。

日清泡麵真的好好吃噢，元祖雞是日清第一包泡麵嗎?　Ａ▽Ａ　

吃著杯麵就想到我們全家和楊立家在嵐山上投泡麵販賣機果腹，好懷念的味道噢：D

今天煮味增海帶芽湯麵用了兩包miso，比我在這買的什麼阿撒不嚕牌味道好多了 一▽一





Yeah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 新˙相˙機˙啦 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (激動)

Canon 860IS  ˙▽˙

美屎了啦 !!!!!!!!!!!!!!!! 這是拿過的第三台相機 ：D：D：D

終於不再是大摳呆 XDDDD 第一台自己存錢買的是 Canon A70 拿了四年吧

要裝四顆三號電池，很重!!我懷疑我哥根本是陷害我，因為他自己的第一台是裝鋰電XD

小摳呆A70可以看看我

第二台哥哥的 Canon G6 簡直就是兩台 A70 XDDDD 

好啦，我知道其實拿重一點的相機比較不會手晃，這是大優點之一　XDD

我超愛G6捏，拍出來的照片品質不用多說，翻蓋自拍螢幕一直都是我的愛阿 !!!!!!

G6的機身設計手很好握很穩、拍近物的效果我也好喜歡，我覺得隨身機都比不上捏：P

大摳呆G6請看我    還有我

這台860IS，這幾天一直帶出門拍，CANON相機拍出來的顏色果然自然得多

狠多功能還在摸索中，光是大螢幕就讓我輕鬆多了 XDDD 

雖然換隨身機突然很不習慣，但真的是超愛這台啦 !!!!!!!!! ：D：D：D
 
 人臉對焦、28mm廣角、自動調整ISO數值、超人性化的圖片預覽…

常常拍照後都要拉近放大看有沒有對到焦，有一種圖片預覽模式會針對你對焦的地方
 
放大讓你看，不用再拉來拉去的好方便。
 
還有超多種拍照模式阿、２小時錄影不間斷等等…
 
最重要的是，這台價錢很可愛：D：D：D 哈

噢ˋ一定要說的是，這次來歐洲深刻體認到廣角的重要  !!!!!!!!!! ˙O˙

每次要拍教堂要拍城堡，凱雯拿Canon850大概退個幾步就可以將全景入鏡

接著你會看到我一直退一直退一直退然後用幾乎要趴在地板上的姿勢勉強拍進全景XD

廣角真的很重要捏˙ˇ˙ 尤其拍風景拍大型建築物真的很需要它。

Canon 860IS 官網簡介
Canon 860IS 挺詳盡的產品測試


 

相機雖然是此包裹主角，但我真的愛死相機以外的東西了 XDDD

因為打開包裹前都不曉得是些什麼阿，很驚喜霹靂開心　˙▽˙

雖然我哥數度不把要寄給我的包裹當一回事，我的包裹跟他出門拍照比起來

簡直就是垃圾 XDDD (喂～XD) 要不是我的臉真的快見不得人了，

大摳呆拍雪景出問題之類的，我大概回台灣了他都還沒寄吧 XDDDD 

那天才跟媽說，在國外收到郵件真的超開心的，就算只是一張明信片一張卡片

都會超級無敵開心：D：D　這五個月來，謝謝你們：）

我要用心紀錄下來然後一直一直記著這些溫暖。



（革，我是在跟我朋友說話 XDDDDDDDD ）

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Published:
2008/01/26 05:41
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包裹要快快到噢，乖。

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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈  我媽一定會罵我怎麼可以放姊姊這種照片 XDDDDDDDDD

沒辦法，我實在太愛她這個章魚表情，我想她應該是章魚臉的第一把交椅吧 哈哈哈哈哈 (笑倒了)

我眼睛夠大阿，可是就是做不來，我想，臉頰夠不夠肉才是重點 >▽<  ( 我會被打死 XDDDD )


more+按我繼續閱讀..


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Published:
2007/12/13 08:04
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她最美，她是我姊姊。 >▽<

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寶貝臭姐，雖然妳農曆生日會回家慶祝，
不過我覺得依我的重要程度，今天我還是不能缺席。(笑)
我怎麼也想不到，那個小時後老愛和我吵架的白目姐姐竟然要26歲了，
可是外表還是像小白癡ㄧ樣傻呼呼的XD

你可能很不能想像妳在我們家有多重要，
在一個一家五口有四個人理性又機靈的家庭裡，
出現一個像妳這樣讓人好笑又好氣的傻妞，妳是我們的笑料耶！

拜你們所賜我異常的比同年齡早熟一點，
但我還是很懊惱為什麼在妳和革離開家之後，
在拔麻不再年輕的時候，我才懂得愛妳們，希望不會太晚。

我的佔有慾很強，其實一點也不想看到妳和革以後結婚組家庭，

如果可以的話真想把你們藏起來。

這樣從小就把我當寶貝疼的你們才不會去疼別人；這是為什麼我如此厭惡長大。

說來真奇怪，最傻呼呼的妳才是家裡最棒最能幹的，
去台北念書工作自己這麼辛苦卻很少聽妳抱怨訴苦；
我們家小孩都這樣，報喜不報憂，但拔麻都懂妳的辛苦而且心疼在心裡，
凡事都不可以讓自己受委曲，辛苦不可以自己承擔噢，
我們永遠都在。

妳真的很棒，像棒棒糖一樣棒(不好笑XD)。
每次向同學說到妳都讓我很驕傲，我說我有一個大我六歲的姊姊，
高中畢業就去台北念書工作，什麼都自己來，只是有點天真單純又可愛XD

妳要對自己好一點，為了自己的將來要好好篩選身邊的每一個人，
睜大我們無人能敵的漂亮眼睛過濾雜質但留下美好。
妳最讓我們擔心所以妳未來一定要過得很幸福。

妳知道的，不是隨便什麼人都可以進我們家，當然不是因為自恃甚高，
而是因為我們不容許沒辦法百分百珍惜爸媽所寶貝的我們的人進入我們家。
如果這麼輕易進入，豈不是太小看那個爸媽多年來為我們建造的堡壘。

我才20歲噢，還有很久很久才會老，所以妳還要疼我很久很久，
哇哈哈哈哈哈哈(狂妄) 不過，雖然妳26歲了，很老，

我還是很愛妳：Ｄ　　　 2006.11.27 你們的寶貝

﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦

我知道真的很難相信我們兩個差六歲，但是每次人家問哪個是姐姐我真想翻桌(笑)
奇怪耶ˋ(凸) 到底是我太臭老還是我姐太幼齒? 應該是她吧 哈哈哈XD

這是去年姐生日作的一張E-card, 聽說她痛哭流涕 (哈哈哈哈)
照片蠻久了, 但我們兩個都很喜歡 ：３ 大概是因為蠻美的 (不要臉)

小時候我跟她三餐吵睡覺吵無時無刻吵、
睡覺弄到她還踹我肚子 (驚)、愛跟我搶電視、
我書包重得要命不幫我提竟然是她同學幫我提(笑)
出去玩都不讓我跟、只幫自己的芭比做衣服可是我的芭比衣服被狗咬爛…

之後妳考上大學去台北不知怎麼地沒有妳的凌虐和壓榨我怎樣也過得不好，
妳回家我硬逼妳來我房間跟我睡，然後我們聊天到雞叫(雖然我們家附近的雞想叫就叫)

後來我才知道
原來 我們都發現 打從妳離開家那天起
我們早就沒有時間吵架、早就沒有時間鬥嘴
兩個晚上也好，一個晚上也好　
能一起相處的時間就是怎麼樣都不夠。

其實我不應該成天喊不想長大
因為 有妳和革陪我一起長大 真的很好
有你們以不像話的程度疼我

長大算什麼 ♥

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Published:
2007/02/01 16:39
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